Supernumerary Phantom Limb

Ñ:¿Sabias que inventaron el hormigon translucido?

Z:Definitivamente, es la mejor noticia que he recibido desde aquel dia en el que mis padres se negaron a comprarme un conejo de esos que vendia un señor con un micrófono pregonando que eran ideales para engordarlos y comer en cualquier reunión familiar...
Desde ese día tuve conejos invisibles debajo de mi cama y cuando me aburría jugaban conmigo.Eran fantásticos.
No sé por qué decidieron marcharse, ni que es lo que andarán haciendo ahora...probablemente estén en el estómago de algún comprador invisible o junto a mis amigos girando en una fondie de queso.

Ñ:...¿A que tampoco estabas al tanto de que 4 de cada 9 personas han soñado?

Z:Fue más desconcertante enterarme de que la leche se recicla.Cuando pienso en ello me entra verdadera angustia.

Ñ:¿Pero que tiene que ver eso con lo que estaba yo hablando antes?

Z:A simple vista puede parecerte que lo mismo que un helado con forma de loro y el agua que te entra en la nariz cuando te revuelca una ola.
Son dos recuerdos alamacenados juntos por error en tu memoria.

Ñ:Tienes razón;los conejos invisibles para todos miden 2 metros y no caben bajo una cama y los que vendia ese señor eran de una especie ordinaria que sólo vive en aparcamientos soleados , ya que necesitan el contacto con el asfalto caliente en sus barrigas para así brillar por las noches.

W:Olvidas mencionar que huelen a hormigas muertas. Como mis extremidades.
Y es que vuelve esa imagen de estar en un espacio negro en el que suena Mozart

Manual de Iluminacion para holgazanes dedicados a la vida despeinada y a la experimentación de brotes psicoticos

1.bailad desnudos, sin sentiros raros.

2.La mosca,como el pan, sólo vive 24h

3.El arte es pus

1.Las tortillas solo quedan simetricamente perfectas cocinadas al vacio.

4.No tienes toda la vida para intentar convencerte de ello

La carne humana en tuperware coge sabor a plastico

Las noches así , contemplando el canal de la teletienda.

No sabes cuanto tiempo llevas sin parpadear, y cualquier nuevo articulo te engancha de sobremanera; es fascinante como puede llegar a atraerte un tenedor. Le buscas nuevas funciones solo para justificar tal compra compulsiva.

Total,que acabas intentando peinarte con él, a sabiendas de que esto sólo tiene expectativas de terminar como algo grandioso en el vacío, ahí todo es posible. Por ello te sientes más hipócrita que idiota.

¿Miraba como si quisiera decir algo?
Intentaba definir como mantener el equilibrio y la diferencia entre algo amargo y agrio.



Por que lo dices en voz baja?no hay nadie mas entre los escombros.

ARTIST SERVES BREAST MILK CHEESE TO EXHIBITION GOERS

Vendré con la boca amarga.


Me gusta comer con las manos.




No más lluvias de espaguetis con ojos.

Muchachas, no se peinen por las noches en la cama,antes de irse
que se retrasan los navegantes
preguntándose a la mañana siguiente por los pelos que quedaron enredados entre las mantas.

Puede que sientan asco al verlos, o bien que intenten tararear la melodía de aquella canción, hoy tan vieja, que ya no tiene titulo. Éste murió junto a la última persona que lo conocía en la guerra.

Y desde entonces los niños frente a las iglesias cantan:
Mambrú se fue a la guerra,mire usted,mire usted que pena.
Mambru se fue a la guerra...
y no se cuando vendrá.

Este año sólo he sentido invierno en los pies

A la luz de los faros de coches que transitan por carreteras secundarias y de un supuesto planeta brillante solo visible desde el lugar idóneo para pararse a hacer pis,pasa una estrella fugaz,con su estela de incredulidad y sorpresa.
Porque todo el mundo sabe que sólo aparecen cuando uno va caminando por un prado. Nunca y bajo ningún concepto cuando andas por carreteras secundarias sin saber bien para qué.
Simplemente observándolo todo, con la incertidumbre de no saber bien que ocurrirá con la cometa con forma de avión cuando la dejemos atrás.Me duelen las amígdalas. Siempre me ocurre cuando algo no va bien.
Nunca se si verdaderamente son causa o consecuencia de ello.

Como convertir un paraguero en una papelera en 3 sencillos pasos:

1.En cualquier cafeteria o bar, localizar un contenedor de altura media.
2.Esperar a que se lleven el ultimo paraguas.
3.Meter en él servilletas y botellas vacias.

Tan facil como los disfraces del blog anterior.

Rabadina, la gallina que pone huevos verdes

Me gustaria subir a la estratosfera con un globo de helio,
Por si en uno de esos segundos que tardan mas de lo normal en pasar me entra miedo a enfermar de nostalgia o mis preguntas no reciban respuestas.

¿Por dónde se llegaba al lugar con un volcán de cerveza y una fabrica de strippers?

El tiempo vuela, lleva un jersey y unos pantalones de un color. Pega sobre el pecho de su jersey un reloj hecho de cartulina o tela y, en la espalda unas alas hechas de chapas de botellas.
Hoy, el mando a distancia lleva un jersey y unos pantalones negros. Recorta botones de cartulina o fieltro blanco con indolencia, y los pega a su traje.

Sobre como los daltonicos y los ciegos al color se encuentran en la vida y luego son felices en este extraño lugar

el chico de la mesa de enfrente se levanta a colocar de nuevo el libro que había estado consultando en la estantería.

tenia toda la pinta de ser de los que no ven bien sin gafas pero las llevan sin cristal alegando que algo es mejor que nada.


echa un vistazo a la portada..."Tus zonas erógenas"


al irme pasé por la misma estantería donde lo había dejado.
No pude evitar...sorprenderme al reparar en que la única obra con un titulo similar era "Tus zonas erróneas " en la que Wayne W. Dyer expone una interesante teoría sobre la razón por la que evitamos por cualquier medio nuestros olores corporales y nos avergonzamos de nuestros pelos.



Ademas de miope , engreida.