Asco, Mocos y Opiniones de terceras personas se confunden en mi garganta.
¿Cuándo desaparecerán?
Hasta entonces,mojada,
me tapo con la toalla y permanezco de cuchillas mirando a la masa de mercurio liquido con sal en la que he pasado la tarde.
Hasta que se escurra el agua acumulada en mis fosas nasales y mi piel no este húmeda, para que no me sea imposible subime los vaqueros.
Entonces toca pensar en la cena.
¿Ensalada o hamburguesa?
“Y es que nunca ocurre nada bueno después de las 2.30 de la mañana.
Antes de eso,tratabas de asentir y parecer amable .”
Sabia frase de las señoras “Nosotras bailaríamos contigo…pero es que estamos sordas de un pie” que viene a mi mente bebiendo en las alfombras desperdigadas por el césped del jardín.
Con los mismos de siempre pero duchados, peinados y vestidos con ropa sin remiendos ni olor a 2 días.
-Cepillarte los dientes ante mil espectadores y que te aplaudan.
Flashes que contraen tus pupilas de forma involuntaria y revelan la posición del fotógrafo. Durante un corto lapso de tiempo.
Muchas veces no importa el como sino obtener un resultado agradable ,como puede ser el ejemplo del “look despeinado” frente al “no me peiné”.
Otras, pasa por tu cabeza la idea de que quizás estemos hecho para, además de comer cereales con colacao por las mañanas, encontrar a alguien.
-Que te pidan el DNI en la puerta de la nevera cuando vas a buscar algo de beber.
Botellas de crital vacías,color caramelo, abandonadas camino a casa en un carro de la compra en medio del camino.
Etiqueta verde, etiqueta blanca.
Vaciadas por alguien que afortunadamente tenia el objetivo opuesto que el otro.
Y hay veces que te despiertas resacada con un dedo que no es tuyo en la nariz, y otras que lo haces llorando sin saber por qué en un sueño que no recuerdas.
Pero SIEMPRE después de la ducha tienes el pelo mojado.
Hay veces que no necesitas toalla para secarte, y veces que en las que tienes que ir a descolgarla de detrás de la puerta.
Días en los que que te toquen el pelo después de almorzar te parece irritante.
Pero nunca sabes a ciencia cierta cuando vas a decir BINGO.
Sólo que terminas con el pelo mojado.
Con pantalones deshilachados y con un agujero en la rodilla izquierda.
Y en la toma siguiente estas en un establecimiento de luces irritantes y ropa ordenada por colores alfabéticamente .Buscando unos pantalones a cuadros para tu amiga y la forma de pillarte los de estampado de serpiente para ti.
“Happy birthday you’re not special”
Compras los primeros y te olvidas de los tuyos hasta que el negocio de quedarse con las vueltas mejore.
¿A que saben los jugos gástricos?
¿En los jacuzzis de lujo no puede uno lavarse el pelo? ¿Por qué llevan esos cuellos tan estirados?
¿Cuánto puede sobrevivir una cucaracha encerrada en el envoltorio de una palmera de chocolate?
¿Podría almorzar y cenar en un buffet chino si no salgo del establecimiento?
...Te preguntabas cuando tarareabas antes de dormirte y sin ser consciente de ello arrancabas una sonrisa a tu hermano que te escuchaba en el cuarto contiguo.
Cuando pensábamos que "ser mayor" era poner cara de borde en las fotos y que el “amor es cuando una chica se pone perfume y un chico se pone colonia, salen juntos y se huelen mutuamente".
Ahora por supuesto que puedo responder a tales preguntas. Incluso un niño de cinco años podría hacerlo.
“¡Que me traigan un niño de cinco años!”
Silencio por favor.
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